1 - Ir pra BH e ver a cidade, que sempre é bacana, virar um caos, seja no centro, seja nos shoppings ou na Savassi. Quer um conselho? Faça as compras de Natal durante o mês de janeiro. Bem mais tranqüilo.

2 - Briga homérica com o namorado. Me fez repensar um monte de coisas. Até onde eu tenho de aceitar qualquer coisa que ele faça só porque ele diz que neste ponto ele não vai mudar?

3 - Receber aquele monte de cartões virtuais de Natal. Dá uma preguiça enorme. Mas agora, tô me vingando. Quem me mandar um cartão, recebe um de volta. Lotou minha caixa? Loto a sua também.

4 - Pensar na ceia e no almoço de Natal para duas pessoas e uma cachorra. A parte legal é que a cachorra come ração, então é um problema a menos. Chester, peru, pernil, frango defumado? Pra duas pessoas que não curtem tanto assim um almoço? É demais. Acho que vai rolar café com biscoitos caseiros!

5 - Não ter nada pra fazer da tarde de 21/12 até 25/12. Arrumei uma solução alugando as três temporadas de LOST.

A primeira manifestação de uma doença mental veio ainda na infância, mas ninguém percebeu. Veio em forma de descontrole financeiro. Todos tinham direito a uma grana por semana. Secretamente, ela ganhava mais. Ninguém podia saber. Esse mais dava pra chocolates no lanche da escola, canetas bonitinhas e cheias de frufrus e quilos de papéis de carta. Um dia, a fonte de grana extra morreu, mas não fez muita diferença, ela continuou gastando o que tinha e o que não tinha.

Quando ela começou a trabalhar, a grana a mais se materializou em calcinhas e sutiãs de todas as formas e jeitos. Sempre gastanto, sempre sem controle.

** O médico falou que descontrole com dinheiro é um sintoma caraterístico do transtorno bipolar.

O descontrole aumentava, mas sempre tinha alguém pra cobrir. Até quando ela deu o cano na faculdade (não me perguntem o que ela fez com o dinheiro, até hoje eu não sei) e foi descoberta. A família arquitetou um plano pra que ela fizesse o pagamento adequado. E não é que ela burlou o sistema e conseguiu uma "doação" de uma pessoa da família, bondosa, caridosa e que achava muito cruel a forma como a garota foi tratada nesse caso?

Outro sintoma é um certo descontrole amoroso. Na verdade, um apelo sexual muito forte. Tudo é sensual, tudo vira sensualidade. Todos a olham, todos a desejam. Qualquer homem que se aproximasse sendo gentil, virava alvo. Aí, ela se apaixonava por uma pessoa bacana. E depois descobria que ele já tinha namorada, era casado, não queria nada com ela. E sofria. E chorava. E jurava se corrigir.

Ninguém da família suspeitava que isso não era normal. Pessoas têm desilusões amorosas, algumas vezes se entregam demais. E sofrem.

Explosão também é um sintoma. Nas horas de raiva, ela era a mais forte. Batia, quebrava coisa, fazia escândalo. Ainda tenho algumas marcas no corpo que a fúria dela produziu. Entre tapas, socos, pontapés e coisas quebradas, a família achava que ela era assim porque puxou o pai, um tanto violento.

Certeza, mesmo, que algo estava errado só aconteceu há alguns anos, quando ela começou a ouvir vozes. E a conversar com elas. A gritar com elas no meio da rua.

Como lidar com alguém assim? Falar que é alucinação? Por trás das vozes, havia uma história. O dono das vozes tinha um aparelho super moderno, capaz de conversar com ela, de vê-la onde quer que ela estivesse. A voz ameaçava. Ria, zombava, mas também fazia elogios. A voz a pegou, pelo bolso, seu primeiro sintoma, e pelo sexo, a segunda manifestação. Ao mesmo tempo que reprimia, amava. E ela gritava e extravassava a dor em atos violentos. Mais portas batidas, mais gritos, mais coisas quebradas.

Como agir? O que fazer? Enquanto ela surtava, fomos aprendendo que há mais diferenças no mundo do que as que podemos suportar. Que há mais formas de tolerância que as habituais. Que não nascemos preparados pra lidar com nada disso. Que possivelmente não vamos aprender.

O surto dela, o tratamento, os remédios, as brigas acabaram virando um aprendizado em conjunto. Eu sofri junto, praticamente surtei junto. Ainda não consigo lidar com isso. Ainda não consigo aceitar coisa que vem com a justificativa "ah, ela age assim por causa do transtorno". Sei que um dia a responsabilidade pelos atos dela será minha. Espero que esse dia demore muito a chegar. Ainda não estou preparada pra isso.

Para saber mais: Livro "Não Sou uma Só: o Diário de uma Bipolar", de MARINA W.

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Ah, apaixonei com Gramado e Canela. Depois posto umas fotos de lá. Super lindo.

Eu tinha 8 anos. Estava voltando para a casa de carro. No banco de trás, como manda o figurino. Vovô estava dirigindo. Num cruzamento, ele olhou para o lado errado e foi. Do lado certo, veio um carro em velocidade.

Eu lembro do grito da minha mãe e de como ela jogou meu irmão mais novo pra longe (ele dormia no colo dela e teria sido atingido se ela não tivesse feito isso). Eu lembro do joelho da vovó, todo cheio de caquinhos de vidro. Eu lembro do outro carro vindo, vindo, do vidro quebrando e voando no meu rosto. Eu lembro que não tive nem um arranhão.

Depois disso, lembro de estar no carro todas as vezes em que minha mãe bateu. E também em todos os caminhos de blitzem quando ela ainda não tinha carteira, mas levava a gente pra escola e pra natação no fusquinha. Também, quando o carro quebrou na estrada e ninguém parou pra ajudar. Com um vizinho meio zureta que fez tanta loucura na estrada que eu prefiri voltar de ônibus.

Eu já estava bem grandinha quando resolvi tirar a carteira de motorista. Foi até rápido: dois meses de aula e dois exames, pronto, lá estava eu, autorizada a pegar o carro a qualquer momento.

Mas eu não consegui. Só de pensar, começo a suar frio. Lembro daquele vidro quebrando. É como estalar os dedos e pronto, esqueço tudo: como ligar, arrancar, passar marchas, embreagem com freio, retrovisores.

Eu tenho medo de dirigir. Fala se isso não é estranho... Mais liberdade, que é uma das coisas que mais prezo no mundo, e eu bloqueio...

Alguém aí conhece um bom terapeuta?

Hoje, vou fazer um desabafo. Um que sempre faço no dia 1º de novembro. Por isso ele é ordinário, comum.

Hoje meus pais fazem trinta e poucos anos de casados. E isso me deixa infinitament triste. Não entendo como eles consegue ainda estar juntos. Um destrói o outro. Um anula o outro. Eles fazem mal pra eles mesmos (Isso respinga nos filhos, claro, mas hoje é o que menos importa).

Hoje importa que duas pessoas que eu amava muito "acabaram acabando". E o pior é que os dois têm orgulho disso. Desses trinta e tantos anos juntos.

Hoje eu penso que todo mundo que me fala sobre minha mãe me descreve uma pessoa que eu não conheço. Como ela era alegre. Como ela era comunicativa. Como ela tinha amigo. Não conheço essa pessoa. Conheço a mulher que deixou os amigos de lado por causa dele. Que deixou de conversar com os outros por causa dele. Que deixou a alegria de lado por causa dele. E ELA SE ORGULHA DISSO.

Cara, como esse dia me deprime!