Não, ela não é uma criação. É como se fosse o alter-ego - mas não é - de uma pessoa real. Ela não tem mania de se nomear na terceira pessoa, principalmente porque não gosta do Edson ou do Pelé. Ela tem mania de contar histórias. Umas verdadeiramente acontecidas, outras inventadas. De umas ela é a protagonista, de outras não.

Ela leva um bloquinho na bolsa pra anotar idéias entreouvidas por aí, no ponto do ônibus, na fila do banco, no balcão da padaria ou nos corredores do supermercado.

Esta noite ela teve um pesadelo. Sonhou que sofria mais uma daquelas violências que ficaram no passado, mas ainda a perseguem durante as noites. Mas neste sonho ela reagiu. Como deveria ter feito antes e não fez.

Lile tem cachorrinha e adora animais soltos. Odeia a carrocinha e passarinhos na gaiola. Não consegue entender como a irmã de uma tia conseguiu manter um leão em casa, numa jaula. Ela gosta de plantas cuidadas por outros, porque sempre esquece que se não colocar água, as plantinhas morrem.

Uma vez por mês ela tem um instinto assassino e uma gula furiosa por chocolate e brigadeiro de panela. Mais que isso, tem muito medo de morrer de hemorragia - é que ela já quase morreu antes. Nesses dias, além de insegura, ela fica respondona, sem educação, grossa e com vontade de bater em um mundo e meio de gente.

Tem pessoas que Lile ama. Tem pessoas que Lile odeia. Ela ama mais que odeia. Depois de anos sem paciência pra pessoas grudentas, ela conseguiu o namorado ideal e não quer mais deixar ele solto por aí. Por incrível que pareça, a sogra que veio com o namorado também é ideal, super legal.

Lile tem medo de aparecer. Ela não quer que descubram quem é ela nem quem é seu "par" no mundo real. Mas a vontade de escrever é  mesmo maior, e ela vai tentando ficar oculta por um apelido e uma cidade fictícia, entre histórias e estórias acontecidas ou inventadas.

No fundo, Lile é uma personagem/pessoa que necessita se expressar. E assim vai vivendo.

1: Gente, comprei uma carne do Chitãozinho e Xororó

2: Como assim?

3: Montana Grill, eu já comprei também, muito boa.

2: Nossa!

1: Então, comprei e veio uma promoção pra ganhar um avião!

2: Oh!

3: Uai, sabia dessa não!

1: Pois é, sorteio dia 7. Vou concorrer.

2: Surreal: vc compra uma carne do Chitãozinho e Xororó e ganha a oportunidade de concorrer a um avião. Onde você vai guardar o avião, se você ganhar?

1: Xi...

É difícil constatar isso, mas é verdade. Tô ficando velha. E digo isso não é porque o meu aniversário foi ontem. É porque eu saí no sábado.

Sábado eu juntei alguns poucos amigos - na verdade, mais amigos do namorado do que meus - e fomos pra uma churrascaria. Só porque lá tem um frango com catupiry que é maravilhoso.

Mas... tava lotado, barulhento, tinha música ao vivo de doer os ouvidos (aposto que a cantora era flha do dono, não tem outra explicação). A mesa ao lado tinha cerca de 15 garotos de vinte e poucos anos. Só homens. A cada garota que passava perto, eles se levantavam e batiam palmas. Pra conversar com quem tava na minha frente na mesa, eu tive que gritar. Fiquei rouca. Dois amigos começaram uma discussão sem fim sobre um tema chato que incomodou todo mundo. A conta demorou horrores pra chegar. E ainda veio errada. Fiz campanha pra não pagar os 10% por causa da grosseria do garçon.

Em casa, na santa paz do silêncio, pensei que já não tenho mais paciência pra lugar cheio, pra bagunça, pra quase-adultos ainda na pré-adolescência, pra amigos que discutem bobagens, pro grande-tema-de-conflitos-do-ano-passado, pra falta de educação, pra atendimento ruim. E, fundamentalmente, não tenho mais paciência pra quem não sabe cantar.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Esclarecimento sobre o último post:

Eu não gosto da gordinha. E não é porque ela é gordinha. Se fosse por isso, eu não ia gostar de mim também. Não gosto dela porque já nos trombamos em outros lugares e outras ocasiões e eu não concordo com quase todas as atitudes dela. Se eu errei ao classificar ela como gordinha, peço desculpas. Ainda bem que não chamei de "baleia assassina", mesmo sendo esse o melhor nome pra dita cuja.

Em 2001, o médico me recomendou fazer exercícios físicos ao menos quatro vezes por semana e psicoterapia uma vez por semana. Isso pra ajudar no tratamento de fibromialgia, que eu tava descobrindo que tinha.

Em 2007, resolvi levar a sério o conselho e procurar uma academia. Entre 2001 e 2007, às vezes eu fazia bicicleta ergomética, às vezes dava uma caminhadinha, às vezes fazia uns abdominais. Mas este ano resolvi tomar vergonha na cara.

Claro, o namorado tá indo comigo na academia, isso ajuda muito. Não queremos emagrecer (tá certo, não somos magrinhos, nem balofos), o objetivo principal é mesmo ter uma atividade que nos faça sair da rotina computador - casa - computador.

Há um mês começamos a malhação. Não é musculação, é Body Pump, com pesos, música alta, professora que grita e um monte de mulheres gordinhas. Entre as gordinhas há a mais gorda de todas. Ela começou esta semana e está me trazendo reações desconexas.

Sabe uma pessoa que você não gosta? Eleva ao cubo... É ela. Além de chata e ridícula, invadiu a minha aula, meu espaço sagrado de esquecer da vida e levantar pesos... Aí eu me pergunto: o que eu fiz pra merecer isso? Ser coleguinha de turma de uma mala sem alça?

Tem dias que tenho vontade de matar a aula só pra não encontrar a sujeita. Tem dias que tenho vontade de ir assim mesmo e mostrar que ela me é indiferente (mas é mentira, claro). Aí, pra me motivar, lembro do médico falando o quão importante é a atividade física pro meu tratamento (e realmente tem ajudado bastante) e o tanto de tempo que levei sem efetivamente começar. E jogo todo o desânimo pro alto e vou em frente, levantar dois quilinhos a mais hoje, mais dois na semana que vem.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Ah, bom final de semana a todos.

- Olha, não vai dar tempo.

- Mas tem que dar.

- Não vai dar. Pro que você quer, eu posso fazer em três semanas. Três dias é impossível.

- Mas faz o que for possível, a gente pensa numa alternativa.

- Nem a alternativa vai dar tempo. Pra fazer isso, preciso de uma semana pelo menos.

- Peraí, que eu vou avisar a Responsável.

--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- Então, ela tá dizendo que não vai dar tempo

- .....................

- É, ela disse que faz em três semanas.

- ....................

- Eu sei que é importante, mas não posso fazer mais do que isso.

- ..................

- Tá bom, vou falar com ela.

- ...................

--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- A Responsável falou que vai ter que sair, de qualquer jeito, nem que você vare a noite fazendo.

- E vocês vão me pagar o adicional noturno, insalubridade, refeições noturrnas, remédio pra dormir na semana que vem e psicólogo pra entender porque não me pedem as coisas a tempo?

- Não.

- Então, tá. Obrigada. Vou começar agora. Hoje à tarde te passo a primeira parte.

- Vai ficar bom, né?

- Não, vai ficar uma droga. Mas se é assim que vocês querem....

--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

*Nota mental: acrescentar os caras que me pedem trabalho na última hora na lista de passageiros do ônibus que vou enviar em direção ao sol assim que terminar esse trabalho dos infernos. *